#21
|
|
Регистрация: 05.02.2013
Адрес: Москва
Возраст: 41
Сообщений: 368
Репутация:
|
Вас Петич, письмо Татьяны к Онегину читает, как пить дать
__________________
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание. |
#22
|
|
Регистрация: 04.02.2013
Адрес: казахстан
Машина: 318ti
Возраст: 53
Сообщений: 142
Репутация:
|
Был бы я китайцем, только от этого словосочетания рыдал бы 2дня..Пить дать? Зачем? Кому?. А сколько разных заковыристых оборотов, черт ногу сломит...
Последний раз редактировалось Вас Петич; 22.02.2013 в 11:59. |
#23
|
|
Регистрация: 05.02.2013
Адрес: Москва
Возраст: 41
Сообщений: 368
Репутация:
|
Вас Петич, а сколько у нас слов, которые несут в себе несколько смыслов сразу
__________________
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание. |
#24
|
|
Регистрация: 02.02.2013
Адрес: Питер
Машина: BMW 328
Возраст: 50
Сообщений: 1,241
Репутация:
|
Фраза ставящая в тупик любого иностранца:
Да нет, наверное! |
#25
|
|
Регистрация: 04.02.2013
Адрес: ни хера не Мюнхен
Машина: е36 черный сарай
Возраст: 45
Сообщений: 1,196
Репутация:
|
по Задорнову: "одень шапку нах....й, а то уши замерзнут"
__________________
Как трудно быть добрым, когда кругом одни хитрожопые BMW e36 touring m52b20 продана |
#26
|
|
Регистрация: 05.02.2013
Адрес: Москва
Возраст: 41
Сообщений: 368
Репутация:
|
ххх: я вот все думаю отправить жену получать права только для одного - чтобы как-нибудь, будучи пассажиром, когда она за рулем и едет где-нить по 3й полосе на компросе, проезжая какой-нибудь магазин, заорать - АААА!!! магазин!!! давай, припаркуйся срочно! )))
- Сообщение добавлено в 18:34 - Предыдущее сообщение размещено в 18:32 - xxx: да нахрен этот тренинг. Лучший пример мотивации, который у меня был, мне показал мой батя, когда я в 7 классе учился. xxx: задали нам тогда по труду проект сделать - что-нибудь полезное для дома своими руками за пятерку в году xxx: мне досталось делать книжную полку. я еще, помню, радовался - давно ее себе хотел xxx: Ну, думаю, че там делать-то. Зафигачу из фанерки по-быстрому xxx: но в результате я ничего не делал в жизни так тщательно и вдумчиво, как эту гребаную полку xxx: потому что батя откуда-то притащил мне под эту полку четыре толстенных березовых доски килограмм по пять каждая xxx: и просверлил под нее дырки в стене над моей кроватью :D xxx: до сих пор висит. А пятнадцать лет прошло - Сообщение добавлено в 18:35 - Предыдущее сообщение размещено в 18:34 - ххх: я вчера заснуть не могла ххх: в момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я прям просыпаюсь ууу: фигасе ууу: это тараканы в голове фотоаппарат купили - Сообщение добавлено в 18:36 - Предыдущее сообщение размещено в 18:35 - БашОрг сегодня замечательный Студентам технических вузов посвящается xxx: И прям получается учить? yyy: не знаю... скорей читать xxx: Вот у меня тоже просто чтение yyy: всё же пугает, что твердотельная электроника становится художественной литературой. какой-то сюжет просматривается, главные герои электрон и дырка, и автор еще и иллюстрации сделал ко всему этому сделал - Сообщение добавлено в 18:38 - Предыдущее сообщение размещено в 18:36 - xxx: Да кто мы вне интернета? xxx: Поколение людей с заказными курсовиками, скачанными дипломами и купленными военниками. А вот это жизненное))))) xxx: Чем сильнее меня убеждают, что всё в порядке, тем больше начинаю напрягаться. Чувствую, что нае**лово не за горами. - Сообщение добавлено в 20:15 - Предыдущее сообщение размещено в 18:38 - xxx: мне нечем заняться жду конца раб. дня yyy: посмотри на яндексе, как медленно но верно замыкается МКАД завораживает ) - Сообщение добавлено в 20:17 - Предыдущее сообщение размещено в 20:15 - Сыну 7 лет, любит играть в Red Alert 3 Вчера с ним строим снежную крепость на огороженной детской площадке, разошлись на столько, что доступный строительный материал начал заканчиваться. Сын, крутя очередной комок: - месторождение на грани истощения. - Сообщение добавлено в 20:19 - Предыдущее сообщение размещено в 20:17 - xxx: Хочууу вииирт... Давай ты будешь индейцем, а я твоей белой добычей ууу: Я медленно снимаю с тебя скальп... xxx: Сволочь!!!!!
__________________
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание. |
#27
|
|
Регистрация: 05.02.2013
Адрес: Москва
Возраст: 41
Сообщений: 368
Репутация:
|
xxx: Ночью даже еда вкуснее!
yyy: Да, вечером мимо холодильника не пройдёшь. Так и тянется рука открыть. xxx: Рука тянется? Это что! Вот, у меня холодильник. Заходишь ночью часа в 4 на кухню водички попить и тут тебе пристальный холодильничий взгляд в спину. И даже пока обратно идёшь с кухни до комнаты, так его на себе и ощущаешь. А потом - только легла дальше спать, он ещё и в дверь скребётся. До первых петухов.
__________________
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание. |
#28
|
|
Регистрация: 08.02.2013
Адрес: Калуга
Машина: е36 м43в18
Сообщений: 260
Репутация:
|
|
#29
|
|
Регистрация: 05.02.2013
Адрес: Москва
Возраст: 41
Сообщений: 368
Репутация:
|
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна? - Нет, блин... из Ватикана звонили!
__________________
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание. |
#30
|
|
Регистрация: 01.02.2013
Адрес: Cвятый Град Петра
Машина: е46\м54в22\2001
Возраст: 56
Сообщений: 2,488
Репутация:
|
приходит мент домой
а там жена с любовником любовник не долго думаю херак сиганул с балкона голым. муж успел схватить его за член,но поскольку секс был страстным,член оказался мокрым,и он выскользнул из крепких рук мента. мент достаёт макарава и всю обойму высаживает в догонку.. промахнулся. -Блеать мало того что за х..й подержался,так ещё с салютом проводил! |
#31
|
|
История из интернета:
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. — А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. — Кого? — спросил охреневший муж. — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!» — Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила. — Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней. — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. — Вот это *оооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью. — Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж. — Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!… — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. — Только в *опу! Я сказала, только в *опу! Никакого на*уй, ты пойдешь в *опу!… Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. — Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! — Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати. — Хрен его знает… Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. — В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!» А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?» Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота… — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. — Я мохнатый чайник, — согласился муж.)))
__________________
Злайка | |
#32
|
|
Регистрация: 02.02.2013
Адрес: Санктъ-Петербургъ
Машина: е36coupe...
Возраст: 44
Сообщений: 586
Репутация:
|
И здесь отмечусь.
На балу, у графа Балконского, Наташа Ростова села на шпагат и прилипла пилоткой к паркету, и всё, встать не может. Все гости пытались её оторвать, но никак. Один нашелся: -давайте вырежем паркет, она встанет, а дальше пусть сама разбирается... Балконский в отказку: -да вы что!!! Паркет английский, портить не дам!!! Давайте позовем Ржевского, он опытный, он знает что делать. Так и поступили, пригласили Ржевского... Тот некоторое время ходил вокруг Наташи, держась, в задумчивой позе, за подбородок. И выдал: -давайте я её "раздраконю", пилотка станет мокрой, мы её оттащим в кухню, а там паркет русский, можно резать. |
#33
|
|
Подхожу к девушке в МакДональдс, на ее лице сразу появляется улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще салат? — Нет. — Тогда, может быть, фанту? — Нет. — Мороженое? — Нет. — Десерт? — Не-ет! — Вам соус или кетчуп? — Ничего больше! Интерес к моей персоне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и, копируя ее улыбку, произношу: — Вам крупными купюрами или мелкими? Девушка смотрит на меня озадаченно. — Н-н-н-не важно. — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-н-ну… — Вам двухрублевыми или рублевыми монетами? — Э-э-э… — Еще есть полтинники и десятикопеечные. Как вы предпочитаете? Тут народ вокруг нас уже не выдерживает и начинает хохотать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла.
__________________
Злайка | |
#34
|
|
Регистрация: 04.02.2013
Адрес: ни хера не Мюнхен
Машина: е36 черный сарай
Возраст: 45
Сообщений: 1,196
Репутация:
|
Встречаются два чукчи в лесу, один с телефонной будкой (ЧcТБ)
а другой с бревном (ЧcБ). ЧcБ: Ты чего с телефонной будкой? ЧcТБ: Так волки нападут, я в нее влезу, они меня и не достанут. а ты чего с бревном? ЧcБ: Так волки нападут, я бревно брошу, легче бежать будет.
__________________
Как трудно быть добрым, когда кругом одни хитрожопые BMW e36 touring m52b20 продана |
#35
|
|
Регистрация: 02.02.2013
Адрес: Рязань
Машина: BMW e36 M50 МКПП
Возраст: 49
Сообщений: 1,350
Репутация:
|
Жена мужу:
Где ты был? На мальчишнике. Небось сняли одну б л*д ь и драли ее всю ночь? !!! ! Нет. С чего ты взяла: . . Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
__________________
BMW e36 M50 МКПП чипованная http://www.drive2.ru/cars/bmw/3_seri..._e36/nesvytoj/ |
#36
|
|
Регистрация: 03.02.2013
Адрес: Калуга
Машина: е36 м43в18
Возраст: 36
Сообщений: 3,173
Репутация:
|
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту команду. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
__________________
Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее. бортовик |
#37
|
|
Регистрация: 01.03.2013
Машина: e36 двух дверный, со съёмной крышей.
Возраст: 49
Сообщений: 224
Репутация:
|
Молодая пара, занимается сексом а кайфа нет, ну и пошли они к сексопотологу, и рассказали ему свою проблему о том что всё в секосе как-то однообразно, всё приелось, и не удовлетворяются.
Доктор им посоветовал купить книгу камасутры, те так и сделали. По началу всё было отлично и кайф и удовлетворение но потом опять всё стало приедатся, стал покидать их и кайф и удовлетворение. И тут на последних страницах книги камасутра они увидели картинки про секс втроём и решили попробовать, пошли к соседу (пусть будет дядя Фёдр) Ну короче говорят ему: -дядя Фёдр тут такое дело нам врач сказал по книге секосом заниматься, а тут в книге видиш третий участник нужен, пойдёш к нам. Дядя Фёдр возрадовался такому предложению: -да конечо я согласен Ну значит занимаются они час, два, три. И дядя Фёдр не выдержал: -да ну вас на фиг я ухожу А молодые ему: -да ты чего дядя Фёдор, мы же только начали Дядя Фёдр: -да какое только начали, три часа еб….ся, восемь поз сменили, а я всё время )(Yй сосу. |
#38
|
|
Регистрация: 03.02.2013
Адрес: Калуга
Машина: е36 м43в18
Возраст: 36
Сообщений: 3,173
Репутация:
|
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
__________________
Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее. бортовик |
#39
|
|
Регистрация: 03.02.2013
Адрес: Калуга
Машина: е36 м43в18
Возраст: 36
Сообщений: 3,173
Репутация:
|
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
__________________
Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее. бортовик |