Направили как-то одного гражданина на гастроэнтерологию, проверить, как там у него работают желчевыводящие пути. Как правило, таких больных перед проверкой кладут в отделение, чтоб очень специфическую диету соблюдали... Молоденькая медсестра вручает нашему герою инструкцию, отпечатанную на принтере, в самом конце которой написано «На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца». Да вот незадача, когда лист вынимали из принтера, случайно оторвали уголок. Получилось следующее: «…На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…». Пациент был добропорядочным гражданином. Встав утром, он отправился в ванную мочить полотенца… - Ты что? С дуба рухнул? Нафига?! Спрашивал его более опытный сосед по палате. - Так надо. Лаконично отвечал «больной». Идет он в ординаторскую, там сидит женщина лет пятидесяти – дежурный врач, и пишет историю болезни. Больной вошел, представился: - Я Иван Петров, прибыл за тем-то. - Хорошо, подождите минуту. Не отрываясь от заполнения чьей-то там истории болезни, сказала доктор. И сразу же, не поднимая головы, спрашивает: - У вас яйца с собой? - С собой, куда же я их дену- то?! (@хyевает мужик) - Хорошо, кладите их сюда. - Куда!?!?!?! - Сюда! На стол, на полотенце положите. (врачиха, не отрываясь от бумаг показывает на свой стол) Мужик, в конец обалдев, бережно расстилает влажное полотенце на столе, спускает штаны и кладет свои яйца на полотенце. Все по инструкции… А врачиха, тем временем разобралась с бумагами и подняла усталые глаза на пациента… На жуткие крики докторицы (Чего орать-то!? Можно подумать, что она ничего подобного в своей жизни не видела!) сбежались все, кто был на тот момент в отделении (в том числе и больные). З.Ы. Несчастного мужика ещё долго отпаивали дарственным коньяком, и даже после коньяка, несчастный пациент еще долго не мог сказать ничего осмысленнее чем «У-уу- у-у-у-у!»
