Анекдоты..
 

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п@@@а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

***

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

:lol:

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом) : ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз, не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок -ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

:sarcastic:

идёт вечером мужик с работы, и тут ему резко приспичило пасцать.
он в подъезд, бац а там парень девку пялит. мужик извинился вышел, бегом в другой. открывает дверь а там стоит чувак и дрочит. мужик говорит

-какого хрена ты тут дрочишь там в соседнем подъезде чувак бабу ..ёт
чувак продолжая...
-рассказывай мля, рассказывай.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

*****
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

****
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти парковку.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!

*****
3 часа ночи, радио в машине включено, музыка для тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
— Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас за рулем. Едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом,
особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется
смазать детали передней части автомобиля вазелином,
и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно
будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла.
Подросток,видимо,подрабаты вающий на заправке, подскочил,чтобы помочь.
Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев
и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина
намазана вазелином…
Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано,
он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?

***

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего Bы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка
спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....

***

Со слов коллеги. пришел и начал обновлять 1С. проходит минут 15. прибегает девушка и говорит: у нас принтер не работает. это может быть из-за обновления 1С?
коллега: а холодильник работает?
девушка: да
коллега: значит не из-за обновления.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - е@@тый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Блондинка на занятиях по ПДД.
Инструктор: В каком порядке автомобили должны проехать перекрёсток?
блондинка: сначала Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес...
инструктор: стоп, ... а когда же жигули?
блондинка: я думаю - ночью.

- Сообщение добавлено в 14:18 - Предыдущее сообщение размещено в 14:11 -

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого ПИДО*АСА?

приходит новый русский в швейцарский банк, и говорит.
- меня зовут Иван, я старый клиент вашего банка, на данный момент я убываю на родину в Россию, и хотел бы взять у вас кредит на сто долларов на год.
клерк ему отвечает.
- понимаете у нас солидный банк, мы даём кредиты только от 10 000 евро. но так как вы наш старый клиент мы пойдём вам на уступки. мы дадим вам сумму в сто долларов, на год, под 10% годовых, но нам надо что то в залог. тот говорит.
- не вопрос. вон видишь там стоит мой БМВ забирай его.
в итоге Русский забрал 100$, тачку поставил на парковку банка и уехал.
через год точно в срок, новый русский принёс в банк 110$ как положено с процентами, ему вернули его БМВ, помытую как положено.
садится он значит в машину, и тут из банка вылетает клерк жёпа в мыле, подбегает к новому русскому и говорит.
- я знаю вы Русский вы нас нае..али! но я не могу понять КАК?
- да очень просто. где я ещё смог бы в Швейцарии, найти охраняемый гараж за 110$ в год.

- Сообщение добавлено в 00:44 - Предыдущее сообщение размещено в 00:25 -

в поисках сюжета, съёмочная группа телеканала рен тв моталась по деревни. в итоге нашли какого то деда, который сидел с козой, возле избушки на краю села.
- привет дед.
- здорово сынки.
- дед а какие у вас тут весёлые новости были?
- да было дело, убежала у меня коза в лес и там заблудилась. мы её всей деревней искали. день искали, два искали, на третий нашли так обрадовались, набухались и на радостях козу вые..али.
- дед а может на камеру про другое расскажешь? мож чего весёлого у вас тут было.
- да не вопрос сынки. вот помню случай был. пошла у меня корова в лес, и там заблудилась. мы её день искали, два искали, неделю искали. а как нашли так обрадовались что набухались, и корову вые...али!
-дед а может грусная стория есть какая?
- да конечно есть. пошёл я как то в лес и там заблудился.

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем?

- Сообщение добавлено в 10:59 - Предыдущее сообщение размещено в 10:57 -

Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила

- Сообщение добавлено в 10:59 - Предыдущее сообщение размещено в 10:59 -

" Что-то платье не очень¨ - сказала мне свекровь в день свадьбы. ¨В следующий раз лучше будет¨ - ответила я.

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

10 долларов, а не 110

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!

- Сообщение добавлено в 22:02 - Предыдущее сообщение размещено в 21:59 -

xxx: На почту пришло письмо: «По следам Индианы Джонс» (3 дня) (Экскурсионно-приключенческий тур с посещением Великого Новгорода)
xxx: Пойду-ка я еще раз пересмотрю фильмы с Индианой Джонс, когда же он в Великий Новгород-то заезжал...

- Сообщение добавлено в 22:02 - Предыдущее сообщение размещено в 22:02 -

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

- Сообщение добавлено в 22:03 - Предыдущее сообщение размещено в 22:02 -

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.


:biggrin:

Ответ:
в Питере к примеру на 1000 мужчин приходится 2500 женщин
я думаю математика проста как апельсин)

:biggrin: предположу... нет, не буду :hang1::girl_angel:

Гитарист, :good::biggrin::rofl:

Re: Анекдоты..
 

Пипец улыбнуло :)дочь мою напомнила:)

Пусть будет в анекдотах...

http://cs410528.userapi.com/v4105286...EMjlG5lSW0.jpg

1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что (с)делает?» или «Что (с)делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ! TSYA.RU

5. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

6. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

7. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».

8. Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.

9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т») и «капуЧино» (одна «Ч»).

10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.
Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!

11. Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?!

12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!

13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

картинка и п.9 из разных сказок
:hi:

Alena_littlebadkid, :good:http://www.blin.com.ua/files/001/003/266/26852.jpg