Анекдоты..
 

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п@@@а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

***

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

:lol:

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом) : ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз, не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок -ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

:sarcastic:

идёт вечером мужик с работы, и тут ему резко приспичило пасцать.
он в подъезд, бац а там парень девку пялит. мужик извинился вышел, бегом в другой. открывает дверь а там стоит чувак и дрочит. мужик говорит

-какого хрена ты тут дрочишь там в соседнем подъезде чувак бабу ..ёт
чувак продолжая...
-рассказывай мля, рассказывай.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

*****
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

****
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти парковку.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!

*****
3 часа ночи, радио в машине включено, музыка для тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
— Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас за рулем. Едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом,
особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется
смазать детали передней части автомобиля вазелином,
и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно
будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла.
Подросток,видимо,подрабаты вающий на заправке, подскочил,чтобы помочь.
Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев
и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина
намазана вазелином…
Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано,
он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?

***

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего Bы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка
спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....

***

Со слов коллеги. пришел и начал обновлять 1С. проходит минут 15. прибегает девушка и говорит: у нас принтер не работает. это может быть из-за обновления 1С?
коллега: а холодильник работает?
девушка: да
коллега: значит не из-за обновления.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - е@@тый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Блондинка на занятиях по ПДД.
Инструктор: В каком порядке автомобили должны проехать перекрёсток?
блондинка: сначала Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес...
инструктор: стоп, ... а когда же жигули?
блондинка: я думаю - ночью.

- Сообщение добавлено в 14:18 - Предыдущее сообщение размещено в 14:11 -

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого ПИДО*АСА?

приходит новый русский в швейцарский банк, и говорит.
- меня зовут Иван, я старый клиент вашего банка, на данный момент я убываю на родину в Россию, и хотел бы взять у вас кредит на сто долларов на год.
клерк ему отвечает.
- понимаете у нас солидный банк, мы даём кредиты только от 10 000 евро. но так как вы наш старый клиент мы пойдём вам на уступки. мы дадим вам сумму в сто долларов, на год, под 10% годовых, но нам надо что то в залог. тот говорит.
- не вопрос. вон видишь там стоит мой БМВ забирай его.
в итоге Русский забрал 100$, тачку поставил на парковку банка и уехал.
через год точно в срок, новый русский принёс в банк 110$ как положено с процентами, ему вернули его БМВ, помытую как положено.
садится он значит в машину, и тут из банка вылетает клерк жёпа в мыле, подбегает к новому русскому и говорит.
- я знаю вы Русский вы нас нае..али! но я не могу понять КАК?
- да очень просто. где я ещё смог бы в Швейцарии, найти охраняемый гараж за 110$ в год.

- Сообщение добавлено в 00:44 - Предыдущее сообщение размещено в 00:25 -

в поисках сюжета, съёмочная группа телеканала рен тв моталась по деревни. в итоге нашли какого то деда, который сидел с козой, возле избушки на краю села.
- привет дед.
- здорово сынки.
- дед а какие у вас тут весёлые новости были?
- да было дело, убежала у меня коза в лес и там заблудилась. мы её всей деревней искали. день искали, два искали, на третий нашли так обрадовались, набухались и на радостях козу вые..али.
- дед а может на камеру про другое расскажешь? мож чего весёлого у вас тут было.
- да не вопрос сынки. вот помню случай был. пошла у меня корова в лес, и там заблудилась. мы её день искали, два искали, неделю искали. а как нашли так обрадовались что набухались, и корову вые...али!
-дед а может грусная стория есть какая?
- да конечно есть. пошёл я как то в лес и там заблудился.

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем?

- Сообщение добавлено в 10:59 - Предыдущее сообщение размещено в 10:57 -

Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила

- Сообщение добавлено в 10:59 - Предыдущее сообщение размещено в 10:59 -

" Что-то платье не очень¨ - сказала мне свекровь в день свадьбы. ¨В следующий раз лучше будет¨ - ответила я.

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

10 долларов, а не 110

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!

- Сообщение добавлено в 22:02 - Предыдущее сообщение размещено в 21:59 -

xxx: На почту пришло письмо: «По следам Индианы Джонс» (3 дня) (Экскурсионно-приключенческий тур с посещением Великого Новгорода)
xxx: Пойду-ка я еще раз пересмотрю фильмы с Индианой Джонс, когда же он в Великий Новгород-то заезжал...

- Сообщение добавлено в 22:02 - Предыдущее сообщение размещено в 22:02 -

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

- Сообщение добавлено в 22:03 - Предыдущее сообщение размещено в 22:02 -

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.


:biggrin:

Ответ:
в Питере к примеру на 1000 мужчин приходится 2500 женщин
я думаю математика проста как апельсин)

:biggrin: предположу... нет, не буду :hang1::girl_angel:

Гитарист, :good::biggrin::rofl:

Re: Анекдоты..
 

Пипец улыбнуло :)дочь мою напомнила:)

Пусть будет в анекдотах...

http://cs410528.userapi.com/v4105286...EMjlG5lSW0.jpg

1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что (с)делает?» или «Что (с)делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ! TSYA.RU

5. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

6. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

7. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».

8. Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.

9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т») и «капуЧино» (одна «Ч»).

10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.
Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!

11. Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?!

12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!

13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

картинка и п.9 из разных сказок
:hi:

Alena_littlebadkid, :good:http://www.blin.com.ua/files/001/003/266/26852.jpg

Вас Петич, письмо Татьяны к Онегину читает, как пить дать :cool:

Был бы я китайцем, только от этого словосочетания рыдал бы 2дня..Пить дать? Зачем? Кому?.:biggrin: А сколько разных заковыристых оборотов, черт ногу сломит...:biggrin:

Вас Петич, а сколько у нас слов, которые несут в себе несколько смыслов сразу :biggrin:

Фраза ставящая в тупик любого иностранца:
Да нет, наверное!:lol:

по Задорнову: "одень шапку нах....й, а то уши замерзнут"

ххх: я вот все думаю отправить жену получать права только для одного - чтобы как-нибудь, будучи пассажиром, когда она за рулем и едет где-нить по 3й полосе на компросе, проезжая какой-нибудь магазин, заорать - АААА!!! магазин!!! давай, припаркуйся срочно! )))

:lol:

- Сообщение добавлено в 18:34 - Предыдущее сообщение размещено в 18:32 -

xxx: да нахрен этот тренинг. Лучший пример мотивации, который у меня был, мне показал мой батя, когда я в 7 классе учился.
xxx: задали нам тогда по труду проект сделать - что-нибудь полезное для дома своими руками за пятерку в году
xxx: мне досталось делать книжную полку. я еще, помню, радовался - давно ее себе хотел
xxx: Ну, думаю, че там делать-то. Зафигачу из фанерки по-быстрому
xxx: но в результате я ничего не делал в жизни так тщательно и вдумчиво, как эту гребаную полку
xxx: потому что батя откуда-то притащил мне под эту полку четыре толстенных березовых доски килограмм по пять каждая
xxx: и просверлил под нее дырки в стене над моей кроватью :D
xxx: до сих пор висит. А пятнадцать лет прошло

- Сообщение добавлено в 18:35 - Предыдущее сообщение размещено в 18:34 -

ххх: я вчера заснуть не могла
ххх: в момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я прям просыпаюсь
ууу: фигасе
ууу: это тараканы в голове фотоаппарат купили

:lol::lol::lol:

- Сообщение добавлено в 18:36 - Предыдущее сообщение размещено в 18:35 -

БашОрг сегодня замечательный :biggrin:

Студентам технических вузов посвящается

xxx: И прям получается учить?
yyy: не знаю... скорей читать
xxx: Вот у меня тоже просто чтение
yyy: всё же пугает, что твердотельная электроника становится художественной литературой. какой-то сюжет просматривается, главные герои электрон и дырка, и автор еще и иллюстрации сделал ко всему этому сделал

- Сообщение добавлено в 18:38 - Предыдущее сообщение размещено в 18:36 -

xxx: Да кто мы вне интернета?
xxx: Поколение людей с заказными курсовиками, скачанными дипломами и купленными военниками.


А вот это жизненное)))))

xxx: Чем сильнее меня убеждают, что всё в порядке, тем больше начинаю напрягаться. Чувствую, что нае**лово не за горами.

- Сообщение добавлено в 20:15 - Предыдущее сообщение размещено в 18:38 -

xxx:
мне нечем заняться
жду конца раб. дня
yyy:
посмотри на яндексе, как медленно но верно замыкается МКАД
завораживает )

:lol:

- Сообщение добавлено в 20:17 - Предыдущее сообщение размещено в 20:15 -

Сыну 7 лет, любит играть в Red Alert 3
Вчера с ним строим снежную крепость на огороженной детской площадке, разошлись на столько, что доступный строительный материал начал заканчиваться. Сын, крутя очередной комок:
- месторождение на грани истощения.

:biggrin:

- Сообщение добавлено в 20:19 - Предыдущее сообщение размещено в 20:17 -

xxx: Хочууу вииирт... Давай ты будешь индейцем, а я твоей белой добычей :)
ууу: Я медленно снимаю с тебя скальп...
xxx: Сволочь!!!!!

:wacko1:

xxx: Ночью даже еда вкуснее!
yyy: Да, вечером мимо холодильника не пройдёшь. Так и тянется рука открыть.
xxx: Рука тянется? Это что! Вот, у меня холодильник. Заходишь ночью часа в 4 на кухню водички попить и тут тебе пристальный холодильничий взгляд в спину. И даже пока обратно идёшь с кухни до комнаты, так его на себе и ощущаешь. А потом - только легла дальше спать, он ещё и в дверь скребётся. До первых петухов.

- Дорогой, ты станешь папой.

- Ты что, беременна?

- Нет, блин... из Ватикана звонили!

приходит мент домой
а там жена с любовником
любовник не долго думаю херак сиганул с балкона голым.
муж успел схватить его за член,но поскольку секс был страстным,член оказался мокрым,и он выскользнул из крепких рук мента.
мент достаёт макарава и всю обойму высаживает в догонку..
промахнулся.
-Блеать мало того что за х..й подержался,так ещё с салютом проводил!

История из интернета:

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это *оооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в *опу! Я сказала, только в *опу! Никакого на*уй, ты пойдешь в *опу!…

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— Хрен его знает…

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.)))

И здесь отмечусь.

На балу, у графа Балконского, Наташа Ростова села на шпагат и прилипла пилоткой к паркету, и всё, встать не может. Все гости пытались её оторвать, но никак.
Один нашелся:
-давайте вырежем паркет, она встанет, а дальше пусть сама разбирается...
Балконский в отказку:
-да вы что!!! Паркет английский, портить не дам!!!
Давайте позовем Ржевского, он опытный, он знает что делать.
Так и поступили, пригласили Ржевского... Тот некоторое время ходил вокруг Наташи, держась, в задумчивой позе, за подбородок.
И выдал:
-давайте я её "раздраконю", пилотка станет мокрой, мы её оттащим в кухню, а там паркет русский, можно резать.

Подхожу к девушке в МакДональдс, на ее лице сразу появляется улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще салат?
— Нет.
— Тогда, может быть, фанту?
— Нет.
— Мороженое?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес к моей персоне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ.

Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и, копируя ее улыбку, произношу:
— Вам крупными купюрами или мелкими?
Девушка смотрит на меня озадаченно.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам двухрублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть полтинники и десятикопеечные. Как вы предпочитаете?
Тут народ вокруг нас уже не выдерживает и начинает хохотать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

Встречаются два чукчи в лесу, один с телефонной будкой (ЧcТБ)
а другой с бревном (ЧcБ).
ЧcБ: Ты чего с телефонной будкой?
ЧcТБ: Так волки нападут, я в нее влезу, они меня и не достанут.
а ты чего с бревном?
ЧcБ: Так волки нападут, я бревно брошу, легче бежать будет.

Жена мужу:
Где ты был?
На мальчишнике.
Небось сняли одну б л*д ь и драли ее всю ночь? !!! !
Нет. С чего ты взяла: . .
Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту команду.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Молодая пара, занимается сексом а кайфа нет, ну и пошли они к сексопотологу, и рассказали ему свою проблему о том что всё в секосе как-то однообразно, всё приелось, и не удовлетворяются.
Доктор им посоветовал купить книгу камасутры, те так и сделали. По началу всё было отлично и кайф и удовлетворение но потом опять всё стало приедатся, стал покидать их и кайф и удовлетворение. И тут на последних страницах книги камасутра они увидели картинки про секс втроём и решили попробовать, пошли к соседу (пусть будет дядя Фёдр)
Ну короче говорят ему:
-дядя Фёдр тут такое дело нам врач сказал по книге секосом заниматься, а тут в книге видиш третий участник нужен, пойдёш к нам.
Дядя Фёдр возрадовался такому предложению:
-да конечо я согласен
Ну значит занимаются они час, два, три. И дядя Фёдр не выдержал:
-да ну вас на фиг я ухожу
А молодые ему:
-да ты чего дядя Фёдор, мы же только начали
Дядя Фёдр:
-да какое только начали, три часа еб….ся, восемь поз сменили, а я всё время )(Yй сосу.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!