nesvytoj, абасаца:lol::lol::lol: давно я так не ржал.
- Сообщение добавлено в 10:31 - Предыдущее сообщение размещено в 10:16 - в тему картинки дня. про мокрых кисок. заходит в бар мужик со страусом и мокрой кошкой, подходит с бармену заказывает 50 грамм виски. бармен - с вас 2 доллара 30 центов. мужик лезет в карман и не считая достаёт горсть манет. бармен пересчитал всё ровно. мужик заказывает ещё 100гр. бармен - с вас 4 60. мужик опять лезет в карман и не глядя достаёт деньги кладёт на стойку, бармен считает опять всё ровно. бармен спрашивает. как ты всегда достаёшь из кармана нужную сумму? мужик - ты наверное заметил что со мной страус и кошка? так вот. однажды я заблудился в пустыне, но мне встретился джинн. и сказал чтобы я загадал 3 желания. я пожелал вернутся домой, чтобы в кармане всегда было столько денег сколько нужно, и чтобы со мной всегда ходила длинноногая ципочка с мокрой киской.:crazy: |
очень бородатый, длинный и тупой анекдот про холодильник (возможно кто то его даже знает :biggrin:)
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодиьник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда отдолжила семья у соседей килограм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах (т.е. дом в америке), и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами. Вот, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юнушу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски... И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...} (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самуюлучшую жемчужину. И он спругнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней былавсего лишь с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная жемчужена также показалас ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически беззапаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там... все в кровище и холодильник стоит.... |
:crazy: круто ... Неожиданный конец.
|
:hang1:
|
Один парень очень любил свою жену , и он попросил волшебника сделать так , чтобы они "заканчивали" всегда одновременно...
Как же тот парень удивился , когда он "закончил" стоя в очереди за хлебом. |
Цитата:
|
Захожу на разборку спрашиваю зеркала . Мне предлагают пару потрепаных за 5т.р . Я спокойно высказываю свое недовольство ценником, попутно прошу обосновать такую высокую цену за б/у зеркала . На что сразу услышал - у нас есть и по 7 тыс за пару .
Обоснование от обратного , или что хоть у них в голове) |
Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: - После какого Сережки? |
shum, :)):)):))
|
:biggrin:
|
прапорщик перед ротой разглагольствует.
- был у меня в роте один х.й.... голос из строя - товарищ прапорщик, не в роте а во рту. |
cerber, жжешь))))
|
Вспомнил древний анекдот, кто сейчас хавает не читайте.
Ходит боцман по палубе, и курит трубку, подходит к нему матрос и говорит. - Боцман что курите? -А это сынок волосы любимой женщины. На следующий день боцман замечает на палубе, того матроса, который с наслаждением курит папиросу. - Что куришь? - А это боцман волосы моей любимой женщины. Боцман выхватывает у матроса папиросу, делает затяжку, смакует, и произносит. -Близко к жопе рвёшь салага.))))))) |
cerber, :)):)) бон аппетито господа
|
Текущее время: 04:24. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8 Beta 1
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright ©2012-2013 BMW e36 Club Forum