nesvytoj, абасаца:lol::lol::lol: давно я так не ржал.

- Сообщение добавлено в 10:31 - Предыдущее сообщение размещено в 10:16 -

в тему картинки дня. про мокрых кисок.

заходит в бар мужик со страусом и мокрой кошкой, подходит с бармену заказывает 50 грамм виски.
бармен - с вас 2 доллара 30 центов.
мужик лезет в карман и не считая достаёт горсть манет. бармен пересчитал всё ровно.
мужик заказывает ещё 100гр.
бармен - с вас 4 60.
мужик опять лезет в карман и не глядя достаёт деньги кладёт на стойку, бармен считает опять всё ровно.
бармен спрашивает. как ты всегда достаёшь из кармана нужную сумму?
мужик - ты наверное заметил что со мной страус и кошка? так вот. однажды я заблудился в пустыне, но мне встретился джинн. и сказал чтобы я загадал 3 желания. я пожелал вернутся домой, чтобы в кармане всегда было столько денег сколько нужно, и чтобы со мной всегда ходила длинноногая ципочка с мокрой киской.:crazy:

очень бородатый, длинный и тупой анекдот про холодильник (возможно кто то его даже знает :biggrin:)

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная
семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодиьник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда отдолжила семья у соседей килограм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там
2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг
картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что
холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него
класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах
(т.е. дом в америке), и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У
самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это
единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный
отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И
начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть,
а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и
девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и
7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного
юнушу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море,
девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути
юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...}
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самуюлучшую жемчужину.
И он спругнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина,
попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней былавсего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная
жемчужена также показалас ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он
заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически беззапаса
воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся
юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот -
а там...

все в кровище и холодильник стоит....

:crazy: круто ... Неожиданный конец.

:hang1:

Один парень очень любил свою жену , и он попросил волшебника сделать так , чтобы они "заканчивали" всегда одновременно...
Как же тот парень удивился , когда он "закончил" стоя в очереди за хлебом.

:lol::lol::lol:

Захожу на разборку спрашиваю зеркала . Мне предлагают пару потрепаных за 5т.р . Я спокойно высказываю свое недовольство ценником, попутно прошу обосновать такую высокую цену за б/у зеркала . На что сразу услышал - у нас есть и по 7 тыс за пару .

Обоснование от обратного , или что хоть у них в голове)

Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?

shum, :)):)):))

:biggrin:

прапорщик перед ротой разглагольствует.
- был у меня в роте один х.й....
голос из строя
- товарищ прапорщик, не в роте а во рту.

cerber, жжешь))))

Вспомнил древний анекдот, кто сейчас хавает не читайте.

Ходит боцман по палубе, и курит трубку, подходит к нему матрос и говорит.
- Боцман что курите?
-А это сынок волосы любимой женщины.
На следующий день боцман замечает на палубе, того матроса, который с наслаждением курит папиросу.
- Что куришь?
- А это боцман волосы моей любимой женщины.
Боцман выхватывает у матроса папиросу, делает затяжку, смакует, и произносит.
-Близко к жопе рвёшь салага.)))))))

cerber, :)):)) бон аппетито господа